Desculpas aos visitantes

Gostaria de pedir desculpas aos visitantes do Blog EduardoC., não postei no Blog pelo motivo que estava sofrendo hackers e toda vz que eu ia postar dava erro, mas hoje eu consegui.

Bem-Vindos

Twitter~> @BlogEduardoC

Voltei da Capital

o passeio que eu fiz a capital paraibana  foi muito legal fui segunda-feira e cheguei ontem as 6:30 hs.

feriadão

neste feriadão de outubro eu não vou postar por que estarei viajando e sem Internet :(
Antes de tudo amanhã é o Aniversário da minha cidade parabéns Campina Grande

ate quinta!

Agradecimento: a Deus por esse feriadão

Curtos Signos

#Aries A vida é realmente uma festa. Ou você se diverte, ou você dança.


#Touro Você se surpreende ao perceber o quanto pode suportar


#Gêmeos É preciso acreditar nos seus sonhos sempre.


#Câncer Te amei mesmo quando todos diziam que eu era idiota.


#Leão Preciso aprender a esquecer aqueles que me esqueceram.


#Libra Dê valor aos momentos, e não às lembranças.


#Virgem E se eu desistir é porque tentei demais.


#Escorpião Não entre na minha vida, se amanhã você for embora.


#Sagitário Você perto, me irrita. Você longe, me faz falta.


#Capricórnio Sentimentos gostam de aparecer quando as pessoas vão embora.


#Peixes Só me confirme que é a escolha certa.


#Aquário Eu não sou louco. Minha realidade é apenas diferente da sua. (meu signo)










Agradecimentos: @apenassignos

Voltei com tudo

Olá visitantes do Blog EduardoC. hoje eu decidi voltar a fazer postagens no blog mudei o visual e também o nome do blog a partir de hoje vou postar: piadas e curtos horospocos


Obrigado pela visita


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piadas de velhos

— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!

— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.

— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!

Chegou um cara no bar e gritou:

—Aí? Me dá uma pinga !

O balconista encheu o copo e advertiu:

— Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

— Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

— O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

— O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.
O balconista perguntou:

— E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou pinto pra fora:

— Aqui pro santo!

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

— Se alguém rezar aqui, MORRE!

A velhinha chega na pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz:

— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.

O homem responde com toda educação:

— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:

— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!

A outra retrucava:

— Primeiro eu, que moro mais longe!

O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:

— Primeiro eu vou atender a mais velha!

As duas se olharam e disseram:

— Sua vez! Pode ir!

— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.

A moça dá um tempo, e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?

Um homem de seus 70 anos está sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde:

— Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

— E o que tem isso de ruim? — pergunta o sujeito.

Soluçando, o velhinho responde:

— Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha — e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:

— Parece—me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?

O velhinho responde:

— Esqueci onde eu moro!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

— Onde você vai?

— À cozinha — responde ele.

— Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela.

— Lógico! — responde o marido solícito.

— Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? — pergunta ela.

— Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho — Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

— Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

— Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

— Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! — pede a velha — Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

— Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

— Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

piadas de bichas

Um policial pegou a bichinha mijando na rua e deu uma surra nela com o cassetete.Depois ele disse:

—É melhor você sumir daqui e não fazer mais isso, se não vou enfiar esse cassetete na sua bunda.

A bicha diz:

— Aaahh.. bate e depois vem agradando né?

Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.

— Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.

— Faça o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhãs você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço — anotando o endereço num pedaço de papel.

Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi até o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco.

O médico como um primeiro diagnóstico:

— Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame.

— Abaixe a calça — disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão.

Ele abaixou as calças, sentiu um friozinho no cu e arrebitou a bundinha. O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha

— Aaaaiiiii!

O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!

— Está doendo? — diz o médico.

— Nãããooooo... — diz a bicha.

Aí o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudade de Campinas!

Duas bichinhas vão andando de mãos dadas pela praia quando veem passar uma linda garota vestindo um sumário biquíni. Uma bicha cutuca a outra e fala no ouvido dela:

— São mulheres que nem essa aí que me fazem desejar que eu tivesse nascido lésbica.

O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia:

— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?

Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:

— Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

— E aí, você pulou? — pergunta o pai.

— Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

— Foi aí que você pulou? — pergunta o pai.

— Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

— Então, aí você pulou? — pergunta o pai.

— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!

— Aí você pulou!

— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo.

Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Rapaz, juro que aí ele disse:

— Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!

— Aí você pulou, não é? — perguntou o pai.

— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:

— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.

O outro disse:

— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.

O terceiro falou:

— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

— Qual é o assunto?

— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?

— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!

Três amigos estavam em um ônibus aí eles conversando até que o ônibus bate em um poste, quando eles chegam no céu o céu tava lotado então São Pedro chega e fala pros três:

— Olha aqui está lotado, então vocês vão voltar pra Terra mas irão voltar como animais!

Os três se olham e respondem:

— Tudo bem para nós.

Então o primeiro se aproxima de São Pedro então São Pedro diz:

— Você vai ser uma águia, vai voar pelos céus e ser temido pelas outras aves.

Então ele diz:

— Ok!

Então quando pulou das nuvens já virou uma águia e saiu voando aí foi o segundo:

— Você vai ser uma pantera negra, vai ser veloz e sagaz e vai um dos felinos mais importantes.

Então ele responde:

— Tudo bem!

Quando pulou já virou uma pantera negra aí foi o terceiro, então São Pedro olha novamente o livro de opções de animais e diz:

— Tem um probleminha você vai até voltar mas vai voltar como um veado.

Então ele diz com voz feminina:

— Ah não, de novo não!

Uma bichinha comprou um fusquinha e ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. A buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha — outra bichinha — para passear de fusca, e a cada bofe que passava elas buzinavam.

Se divertiam até que um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:

— Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... — e virando-se para o caminhoneiro — Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

— Que pagar nada! Fica na sua! — respondeu áspero o caminhoneiro.

— Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradíssimo. Vai ter que pagar.

Karlinha ajudava:

— Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

— Não vou pagar e pronto! Saia da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. E enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:

— Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!

O caminhoneiro engrossou:

— Vou pagar o cacete!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

— Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:

— Você não está pronta para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida.

Ela voltou suando e falou:

— Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:

— Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou novamente e falou:

— E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:

— Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:

— E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:

— Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.

Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.

— Vai, pega essa corda, Mona!

— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.

— Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.

Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

— Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

— Obrigaaaaaaaaaaaaa...