piadas de velhos

— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!

— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.

— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!

Chegou um cara no bar e gritou:

—Aí? Me dá uma pinga !

O balconista encheu o copo e advertiu:

— Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

— Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

— O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

— O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.
O balconista perguntou:

— E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou pinto pra fora:

— Aqui pro santo!

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

— Se alguém rezar aqui, MORRE!

A velhinha chega na pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz:

— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.

O homem responde com toda educação:

— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:

— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!

A outra retrucava:

— Primeiro eu, que moro mais longe!

O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:

— Primeiro eu vou atender a mais velha!

As duas se olharam e disseram:

— Sua vez! Pode ir!

— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.

A moça dá um tempo, e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?

Um homem de seus 70 anos está sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde:

— Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

— E o que tem isso de ruim? — pergunta o sujeito.

Soluçando, o velhinho responde:

— Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha — e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:

— Parece—me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?

O velhinho responde:

— Esqueci onde eu moro!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

— Onde você vai?

— À cozinha — responde ele.

— Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela.

— Lógico! — responde o marido solícito.

— Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? — pergunta ela.

— Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho — Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

— Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

— Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

— Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! — pede a velha — Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

— Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

— Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?